Суворовцы

Вы находитесь: Главная :: Анекдоты :: Студенческие анекдоты

Логика и з-н

На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает. Профессор задает ему
три наводящих вопроса - безрезультатно.Спрашивает:"Ну, сударь, что мне с вами делать"? А студент не растерялся и отвечает: "А давайте теперь
я задам Вам три вопроса, если не ответите - придется пять поставить."
Договорились. Студент спрашивает: что такое законно, но нелогично;
логично, но незаконно; незаконно и нелогично? Профессор недоумевает,
ставит пять в зачетку, просит объяснений. А студент и говорит:
"Профессор, у вас есть молодая жена - это законно, но нелогично. У нее
есть молодой любовник - это логично, но незаконно. А то, что этому
любовнику вы только что поставили пять, это и незаконно и нелогично".

Посылка

Письмо отца сыну-студенту.
...Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил,
Только запомни - десять пишется с одним нулём, а не с двумя!!!

Сдача

Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:
-Один год и восемь месяцев.
Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент:
-А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
-Ща докурю, пойду сдавать

Шпион

Отправило FBR(Ф) в Николаевский Кораблестроительный Институт (Украина) шпиона(Ш), через неделю возвращается, завалился...
Ф: Как?
Ш: А так: Все курить, ну и я курить. Все на пиво, а я учусь.
Посылают следующего, через месяц вернулся, завалился...
Ф: Как?
Ш: Ну все курить - и я курить. Все на пиво - и я на пиво. Все по бабам, а я учусь.
Всё, посылают лучшего из лучших. Всему научили, чтоб не прокололся. Через пол года вернулся. Попался.
Ф: Ну, что в этот раз!
Ш: Ну все курить - и я курить. Все на пиво - и я на пиво. Все по бабам - и я по бабам. Все сессию сдали, а я нет...

Рассуждает женатый студент: "Если уделять много времени учебе и мало жене, то появятся рога. Если же уделять много времени жене и мало учебе, то появятся хвосты. А если уделять много времени и тому и другому, то можно откинуть копыта..."

Нервы

Идёт экзамен, все нервничают. Подходит к экзаменационному столу студент, берёт билет и трясущимся голосом спрашивает у препода: А писло чисать?.. - Если вам поможет, то чешите...

Часы

Препод читает лекцию, пара подходит к концу, но он этого не замечает. Пара закончилась он все читает, 5, 10, 15, 30 минут после конца пары - препод наконец понимает, что увлекся маленько и начинает оправдываться:
-Извините товарищи студенты, часов у меня нет..
Его перебивает голос с задних рядов:
- А на фига Вам часы? У Вас за спиной календарь весит.

Ноги

Сидят студенты в общаге, глушат пивко. В комнату врывается запыханная деваха:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не поломала!
Один, бросив на нее мутный взгляд:
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно...

Не было

В купе грузин,инженер и студент.Заходит эфектная лялька.Мужики срочно в тамбур на совещание.Первым к девушке заходит инженер...Выходит через 5 минут
-Да у нее туда полтинник и обратно полтинник.Не с моей зарплатой !
Грузин следующий...Карманных хватило на сорок минут.Пошел студент...Его не было три часа
-Да туда я нашел полтинник,а вытащить,денег не было.

Палец

В мединституте препод проводит тест на брезгливость и на внимательность.На кушетке труп.Учитель засовывает ему в задний проход палец,достает и облизывает
-Ну !Кто первый,сможет повторить.
Выходит отличник,гордость курса и смело проделывает задание
-Да,молодой человек,поздравляю,вы не брезгливы !Но не внимательны!..Я Засунул указательный палец,а облизал мизинец.

Вышка

В бассейне тренер к студенту:
- Hа тренировку пришел?
- Ага!
- Значит так, собираешь вещички и идешь домой
- За что?
- И ты знаешь за что и я
- А шо я сделал?
- Так ты ж в бассейн мочишься!
- Все мочатся!
- Hо не с 10-ти метровой же вышки!

Булочка

Идет студент по улице и видит: какой-то парень пинает ногами булочку.
Студент подбегает к нему:
- Ты что, это же БУЛОЧКА !!!
- Тихо ты! затолкаю за угол - вместе сьедиим!!!

Сосиски

Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
- Две сосиски.
Очередь:
- Жирует !
- И восемнадцать вилок,пожалуйста.

Свинья

Лежат голодные студенты в общаге и мечтают:
- ЭХ, сейчас мяса бы...
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь , вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет...

Бананы

Едет украинец в поезде.
Подсаживаются к нему два негра-студента. Оба голодные. Украинец достает сало, хлеб, горилку. Начинает все это смачно потреблять. Студенты сидят и пускают слюни, жадно вращая глазами. Украинец смотрит на них и говорит сочувственно:
- Что Хлопци, кушать хочется?
Те радостно:
- Да! Yes! Оцень!
- Звиняйте хлопци! Бананив нету!

Фея

Сидит сдудент поздно вечеpом с чеpтежами мучится(завтpа куpсовой сдавать). не успевает. тут появляется фея и говоpит:
- исполню тpи твоих желания. Загадывай пеpвое.
- пусть все чеpтежи будут уже готовы!
Фея взмахнула палочкой, и все чеpтежи тут-жеготовы.Тушью, каллигpафически.
- ну тепеpь загадывай втоpое.
- ...кофейку бы попить...
Фея взмахнула, и на столе появилась чашка дымящегося кофе.
- ну и тpетье давай уже загадывай.
Студент подумал, подумал, и говоpит:
- а тепеpь бы еще пое$#ться...
Фея взяла чашечку и опpокинула на чеpтежи...

Забор

Две подруги решили познакомиться со студентами. Через день встречаются:
- Я познакомилась со студентом МГИМО! Приввел меня домой - видео, шикарные напитки, угощал меня, ночь великолепно провели...
- А я - со студентом МАИ. Иду около их инсститута, слышу "Девушка!..", оборачиваюсь - бежит ко мне такой весь интеллигентный, в очках... подбегает: "А ну-ка, становись раком к забору!" Делать нечего. Только нагнулась - он ка-а-ак разбежится, оттолкнулся от меня, перемахнул через забор... "Извини - говорит - дорогая, пропуск дома забыл..."

Ведро

Призвали выпускника ВУЗа на месячные сборы.
Старшина дал ему ведро краски, кисточку:
- Через полчаса вернусь, чтоб танк выкрашен был!
Полчаса прошло, экс-студент башню не успел выкрасить. Смотрит, вдалеке старшина показался. Недолго думая опрокинул ведро с остатками краски на башню, краска по ней и растеклась.
Подходит старшина:
- Ну, что покрасил? Молодец! А это что такое? - и тычет пальцем в ведро на башне.
- А, это фотонный отражатель!
- Я и сам вижу, что фотонный отражатель, а почему не покрашен?

Пакетик

Было время, когда модно было студентами обмениваться, ихние к нам, наши к ним ... Повезло одному ПРОСТОМУ СТУДЕHТУ, решили его в Штаты отправить. Посадили в авиалайнер и предупредили командира корабля, чтобы присматривали за ним.
Предупредили не напрасно, не летал он раньше, стало ему плохо. Hу понятно, принесла стюардеса пакетик - складывай туда что наружу просится. Публика в салоне смеется. Обиделся студент.
Hе прошло и двух минут как ситуация изменилась. Студент смеется, а остальным не успевают пакетики розносить. И так до приземления.
Послали стюардесу узнать что к чему и она пакет попросила.
Догнал тогда его командир возле самого трапа и спрашивает:
- Скажи, что ты сделал, что все в салоне до самой посадки места себе не находили ?
- Да ничего особенного, просто ел со своего пакетика.

kot-basikom@hotmail.com